寝室的床上很温暖，抱着电脑，打着要工作、赶DDL的名义随意的在B站上浪费时间的生活很舒适。但是这是我第四个没有正常完成作业的星期了。
高中时候对理想上“自由而充实”大学生活的憧憬，被高中的老毛病击碎。明面上捧着杂志，了解世界时事，暗地里真正想的是舒适的人生。乃至于现在破罐子破摔，光明正大玩着手机电脑、晚上2点都不睡觉、洗澡洗衣服无规律、不打扫寝室卫生、乃至不洗脸不保养。生活的中中琐事虽然不重要，但的的确确一步一步摧毁着我，让我不断陷入拖延的怪圈。
然后，我听着高中起床铃，感叹自己高中的努力与荒诞、怀念曾今的光辉，矫情的暗自抹泪，说着自己不该来这里；然后，我看着南大、华师同学努力奋斗的样子，却扣着脚默念，他们学校好。可是，可是我的梦呢？
3年前玩的漂流瓶，最后一个瓶子的内容是我要上上海交通大学；2年前的计划书，有涂涂改改成了上海财经、中央财经，直到西南财经；1年前，又开始纠结数学与兽医。我不相信，这叫做脚踏实地，我看到的是我飞速的下落，以及没有行为的弥补。
我好像很喜欢说，我没有梦，怎么去追逐未来呢？可是，有了梦就是追逐未来了吗？
我终于想明白了。可是停止不下来。即使知道该怎么做，我也没办法把自己拉出深渊。
理想本该是支撑我的火焰，可是我却把他踩在脚下，踩灭，在踩灭。我没有过的理想，我没有考雅思，没有努力学习，没有学商科。我只是被说了一句：哎呀，你这个大学，考不上好的商学院的。然后就躲在角落，伤心，懊悔。
我爱说，我要接受平凡。但是这个中性平凡，已经被我糟蹋成了一个贬义词，等同于不作为，等用于不努力。如果是这样，那我要说，我要拒绝平凡，我要把光彩生活树立成我的目标，我要落实，我要过的不一样。
还有，还有，我曾信仰已久的价值观，在不断的叩问下逐渐剥落他闪闪发亮的样子。骨子里，我是中国化的，是传统的。虽然我有改正的意识，但我却没有嘲讽他人的资格。
实际上，没有什么能够让我嘲讽别人，也没有什么能够让我更加优越。学文科不意味着我的文科更出色，了解商科也不意味着我比别人更有商业头脑。别人也是一样，我不该给我自己和别人贴上这么多价值认定的标签。我也不该因此骗人，因此隐瞒，这是虚荣、是恶果。
我爱抽风，今天也是很矫情做作的写了这样的随感。
但是，我希望他有用。我要骗自己，我是怎么样的人，那么，总有一天，我会成为那样的人。人嘛，骗着骗着，就长大了。
大骗子！Lumos、Buck！我要告诉你！在小方向上，你有计划、有规律，不轻视琐事。1.你每天只有吃饭、晚上回寝室才玩手机 2.你上晚自修，自习。 3.你每天5：50起床，11：00睡。早上写账单4.你两天洗一次衣服、至少两天洗一次澡。每个月周六日早上、只要是阳光天，你就洗被子。5.你周日中午回寝室，打扫卫生，写购物单。大方向上，1.你要赚钱。2.你要保养。3.你要打扮。4.你好好学数学，大一的时候要满基点，再去考虑别的。
我想告诉你，为什么我要成为一个光彩的人。首先，你要有钱，要养爸妈、要养自己、要生活。其次，你要自律，人生这么短，一小时只有4刻钟，一天又只有24个小时，人生本就无意义，这个意义，我现在肤浅的理解，传统的理解，是社会关系，但是，我希望未来，我能够突破这个限制。
为什么你这么不喜欢爸妈的生活，因为你看到激情的缺失，而什么生活能够点燃激情，我觉得，激情不是被迫的，而是自己给自己的，那么追寻激情，就是当下的意义。
矫情至极，至此。